Metà

Lascio tutto a metà.

Lascio tutto senza mai lasciare niente.

Raggiungo le corde, le spezzo, le mangio e le sputo.

Fallisco nello stare in piedi, trionfo nel cadere.

Sorrido ai tuoi occhi e piango sulla mia tomba.

Scavo nella terra per cercare di afferrarti, ma giungo dall’altra parte della foresta.

Dall’altra parte di te.

E quindi riprendo a camminare nella speranza di capire la mia essenza. E senza di te, però, non la trovo. Non trovo nulla. Non c’è nulla.

Ho provato a cercarti ovunque, ma tu spezzi tutto in due. Ogni cosa che ti circonda è spezzata in due. Tu stesso sei spezzato in due. Mentre io sono in frantumi.

Perdo sangue per non piangere, preferisco il rosso amaro dell'amore e del dolore, al vuoto di una lacrima. Al vuoto dell'universo spezzato in due che ti porti appresso.

Guarda quella nuvola laggiù, sembra stia mangiando il mondo.

A giorni alterni

Sei come una meteora.

Sei come una metafora.

Mastichi grovigli di parole accartocciate su se stesse.

Fumi nubi all’orizzonte e le spazzi via come se niente fosse.

Ed io non faccio altro che restare lì, al tuo fianco, ai tuoi piedi, al tuo cuore, illudendomi che la tua immagine sia reale, che il tuo pensiero sia tangibile e definito, ferendomi nel cercare di stare al tuo passo. Al tuo universo sottosopra.

Ti ho visto cadere a testa in su, con i tuoi capelli che ondeggiavano controsenso.

Ti ho visto galleggiare su lastre di vetro che al tuo tocco si frantumavano in diecimila schegge.

Ti ho visto camminare su diecimila schegge che ad ogni tuo passo si ricomponevano in lastre di vetro sempre più spesse.

Sempre più spesso ho cercato di sorreggerti e di sorreggermi a mia volta. Ma più mi avvicino, più sei lontano.

Di te, parli. Soltanto di te. E quando mi accorgo che non esiste nient’altro, non so se sorridere o piangere. Non so se io stesso faccio parte di te o del nient’altro di cui ti circondi.

Sento il tuo odore che mi entra negli occhi e mi fa esplodere il cranio.

Sento il tuo accento col quale mi racconti i tuoi segreti e penso che forse quei segreti sono anche i miei.

Sento la tua pelle sudare e strusciare sulla mia in un gioco di attriti ed intese.

Sento i tuoi graffi, quando tenti di scappare chissà dove, chissà da chi.

Ho perso la battaglia. Ho perso la guerra. Ho perso la pace.

E a giorni alterni perdo anche te.

Castelli in aria

Ricordo quella notte color del miele, quando i tuoi occhi si scontrarono coi miei.

Ricordo il sapore delle stelle nere sopra di noi, e tutto il dolore che circondava le nostre mani sudate. Ricordo il tremore delle tue guance, cariche di rosso, cariche di rabbia. Penso “che stupido che sono stato!” quando ti ho detto di no, quando ti ho detto “fermo, non farlo”, sperando dentro di me che invece lo facessi, che prendessi l’iniziativa di fare quel passo verso di me, verso il mio cuore raggrinzito, perso, grigio.

Anche ora che sei lontano o forse vicino ma io non ti vedo, anche ora, l’aria ha lo stesso sapore di quella notte. Ed io penso e ripenso e rimugino su quanto ti vorrei, su quanto vorrei toccarti ancora e baciare la tua nuca nascosta, la punta delle tue dita tremanti, il tuo petto gonfio di orgoglio e di vergogna.

Spudorato come sei, come sei sempre stato, il tuo sguardo fisso sul mio, che mi giudica e mi ammonisce per tutti i miei sbagli, dolci e importanti, ma sempre sbagli.

La mia pelle è sensibile come non lo è mai stata prima. Sento i brividi corrermi lungo l’anima.

Esco di casa senza pensare a dove andare e senza sapere se e quando ed in che modo tornerò. Ripercorro la stessa strada che facemmo quella notte color del miele. Rivedo gli stessi palazzi, le stesse vetrine, lo stesso asfalto, ma ogni cosa è distorta, graffiata, bruciata dal vento, dal passato che incombe come un temporale all’orizzonte.

Non ho soldi con me, non ho preso neanche le sigarette.

A che servirebbe fumarne una ora, se non ci sei tu a fumare con me?A che servirebbe stringere gli occhi per cercare di visualizzare la tua immagine, se il tuo volto lo porto tatuato nello stomaco?A che servirebbe versare delle lacrime per te, se tornerebbero su, verso gli occhi, come salmoni che risalgono la corrente?

Eri eterno, intangibile, irraggiungibile, quasi. Eppure ti ho raggiunto e ti ho afferrato per appena cinque minuti. Ho agguantato la tua felpa e ti ho colto di sorpresa. Come un falco che vola verso il sole. Come un falco che vola troppo in alto per poi perdere i sensi e cadere al suolo.

Esatto, ho perso i sensi per te. E non li ho ancora ritrovati. Mi resta solo la speranza di vivere nel chiasso dei tuoi discorsi, delle tue parole confuse e speciali.

Mi resta solo il vuoto che hai riempito con la tua assenza.

E nulla sembra più restare in movimento.

Tutto è fermo, come il mio respiro.

Mi manca qualcuno...

...mi manca qualcosa.
E se il giorno diventasse notte, per l'ennesima volta?
E se a cadere, stavolta, non fossero gli angeli, ma solo le loro ossa?

Alcuni giorni ho come la sensazione che il tempo non sia in orario.
Perchè se lo fosse, non arriverebbe in ritardo.

Tra poco parto. O tra poco resto.
Non lo so neanche io.
Ma comunque vada, anzi, dovunque vada, ci resterò per l'eternità, appena cinque minuti.

"Sai, Victor, a volte mi sembra di sognare.
A volte mi sembra di sognare te.
Ma non ne sono sicuro, forse è solo nebbia."

Per A.

Eri tu, lassù.
Che mi aiutavi ad uccidere me stesso,
con quel tuo corpo dorato,
e i tuoi capelli d'inchiostro.
Mi hai fatto impazzire, perdere la ragione,
e mi hai donato ponti e gallerie
tra la mia anima e la tua.
Tra le mie ossa e le tue carezze.

Desidererei la tua gloria,
se solo potesse lavarmi da tutta questa polvere
che mi hai lasciato addosso.
Volevi il mare, e ti ho dato un oceano.
Volevi l'alba, e ti ho portato oltre l'atmosfera.
Mi hai aperto le porte della tua vita perfetta
e dopo appena poche ore,
un'eternità,
mi hai sbattuto fuori da tutto quel bagliore.
Da tutto il tuo splendore.

Il dio dei morti non ha più vita.
E le nuvole, non sfrecciano più sul mio cielo.
Sulla tua tomba.
Potrei arrivare da te,
potrei arrivare...
Ma morirei di nuovo.
E non me lo permetteresti mai. Neanche questo.
Per un solo istante. Per un solo attimo di brividi.
E di pazzia.

Le metà non esistono.

"Le metà non esistono.
Esistono solo acquazzoni, nubi e farfalle.
A volte puoi vedere anche delle carrozze, quelle nere e dorate. Null'altro.
La pazzia è forse una costante nella mente di ogni essere umano?
O sono gli esseri umani ad essere la costante di ogni pazzia?

Vi fu un tempo dove cerbiatti ed elefanti vivevano insieme.
Vi fu un tempo dove le stelle eran più nere del petrolio.
Un tempo di disonestà e affetti mondani. Un tempo di incubi e benedizioni.


E' questa la mia mente, sporadica e intermittente. Vigile ed assente.
E' questa la mia follia, che riflessa in uno specchio si trasforma semplicemente in un aillof"


-Victor Crane-
(Madville)

Vivere di passioni.

Vivere di passioni,
immensi dolori,
tremende gelosie.
E la consapevolezza dei sensi di colpa
e della perdita della ragione.
Vivere di contrasti e concerti,
dove musica sacra e profana si uniscono a formare una melodia di morte e resurrezione.
Un requiem di anime perdute.
Vivere a tratti, di bianco e di nero,
dove il sudore di una notte brilla come neve al sole. E si scioglie sulla pelle consumata dal sesso e dall'odore di semi e ghirlande.
Vivere per non morire.
Morire per non vivere.
La differenza è così sottile, impercettibile, che a volte ci rende la testa confusa,
e il cuore in frantumi.

Alle tre del mattino ti ho stretto tra le mie braccia bianche, nel buio più totale.
Nella sfacciata indifferenza degli astri, che a stento ci guardavano.
Chi si ricorderà di questa notte?
Chi si incanterà al suo ricordo?
Morire di passione,
immense emozioni,
tremendi nubifragi di sperma e succo di limone.
Eri tu che mi confondevi, e laceravi la mia voglia di vivere.
La mia sete di te.

Aeroporti.

Per tornare nell'aldilà non c'è altra via che la solitudine.
Per tornare a fiorire non c'è altro modo che farsi abbracciare.
Ripeto a me stesso che gli aeroporti, in fondo, non sono altro che vie di transito, luoghi di passaggio per altri luoghi, cancelli dimensionali dello spazio-tempo. Ma in fondo al cuore so che non è così. In fondo al cuore so che ,in realtà, sono gli edifici più crudeli al mondo, dove si consumano gli addii più disperati, dove si versano lacrime e ci si sente impotenti.
Perchè ormai quel che è fatto, è fatto.

Guardare il mondo dall'alto non mi distrae affatto dal pensiero di te e me, nudi in quel letto, di te e me che passaggiamo mano nella mano, sotto i ciliegi in fiore, tra sentieri sconosciuti.
Guardare il mondo dall'alto è solo una tortura... secondo dopo secondo, attimo dopo attimo, mi fa rendere conto di quanto mi stia allontanando da te.
Da noi.
Ho voglia di sentirmi fragile e di lasciarmi andare... Ho voglia di ferirmi e di sanguinare, ho voglia di provare dolore, così, forse, riuscirò a non pensarti. Almeno per qualche attimo.

Avere a che fare col mondo intero, ormai è solo un'abitudine, una prassi che devo seguire e rispettare se non voglio impazzire, se voglio restare lucido.
Per poter essere di nuovo tuo.
Avere a che fare con il mio cuore, è tutta un'altra storia.
Non so neanche se ce la farà, il mio cuore, a sopportare tutto questo.
Tutto questo.

Qui, come altrove, son perso.

Qui,
come altrove,
son perso.
Tra i tuoi sospiri,
tra le tue gioie,
e le tue ansie.

La mia terra promessa
è in ogni luogo
toccato da te,
attraversato
dalle tue gambe,
baciato dai tuoi occhi,
raso al suolo
dalla tua bellezza.

Di notte,
quando tutto tace,
e il tuo sonno
ti porta lontano
da me,
vedo le tue ali
aprirsi su di me
e sulla mia vita
che finisce
col canto degli angeli
e con i tuoi respiri.

Provo
a saltare giù,
provo
a non volare più,
provo
ma non ci riesco
perchè ho la sicurezza
dei tuoi sbagli,
dei tuoi
misteri.

E' vero
quando dico che prima
non ero niente.
Non mento
quando dico di credere ai miracoli.
Perchè tu,
e solo tu,
mi hai reso uomo,
tra milioni
di immortali.

Il re del mondo.

E mille palpitazioni.
E i tasti di un pianoforte che si muovono da soli, mentre guardo i suoi occhi, persi nella nebbia, che vibrano come perle sfiorate dalle onde del mare.
E il suo entusiasmo di fanciullo, mentre insegue le farfalle tra fiori colorati e pensieri di distruzione.Mi sento implodere ad un suo sguardo furtivo, al movimento dei suoi capelli al vento.
E i suoi capelli ricci e biondi, che riflettono i raggi di un sole ingiusto, malvagio.
E il suo corpo perfetto, il suo petto liscio e scolpito, che prende forma tra i miei pensieri e le mie perversioni.
E' tutto come un inizio, niente prende ancora polvere, è tutto ancora da esplorare, da scoprire. Da assaporare.
Le sue labbra rosa, con gli angoli un pò all'insù, che chiedono solo di essere baciate dalla rugiada della notte.
E le sue assenze, la sua capacità di non farsi trovare, mentre il nostro intero mondo si chiede dove sia volato via, stavolta. In quale nido sia andato a posarsi.
E i suoi trenta minuti, chiuso nel bagno della scuola con il suo giocattolo di turno, di cui si stuferà presto. Di cui forse si è già stancato.
Le sue braccia sottili e forti allo stesso tempo, che muove teatricamente mentre suona un notturno al piano. Quelle sue braccia, che vorrei usare come rimedio alla mia solitudine.
E i suoi silenzi, che nel mio cuore sembrano durare un'eternità, nei quali si allontana dal mondo conosciuto per riprendere aria. Per riprendere vita.
E i suoi piedi, i suoi bellissimi piedi che fa luccicare sulla spiaggia d'estate, come due piccole isole deserte in mezzo all'oceano della mia esistenza.
La sua voce, che mi apre sul petto infinite finestre su infinite città, su infiniti paesaggi.
La sua voce che mi chiama in sogno. E i miei incubi che diventano realtà, quando apro gli occhi e vedo lui, in fondo al corridoio, tra i suoi sudditi, a dominare sul mondo intero.
Domina anche me, te ne prego, e non lasciarmi qui, impiccato ai tuoi ricordi.
Hai sentito il terremoto? E' qui, dentro di me...

Rimpianti.

Avrei dovuto abbracciarti, quella sera, tra i platani spogli e le margherite immobili.
Avrei dovuto stringerti a me, così forte da sentire le mie costole incastrarsi tra le tue.
Avrei dovuto parlarti e dirti molte più cose di me, i miei oscuri segreti e il mio dannoso passato.
Avrei dovuto raccontarti dei miei sorrisi di cera e dei miei ammutinamenti, delle mie crociate per la libertà e delle mie battaglie per la vita.
A volte rivedo quegli orizzonti lontani dove noi ci perdevamo, pieni l'uno dell'altro, pieni delle nostre anime.
E dei nostri corpi.
Quando tu mi chiamavi con i nomi degli imperatori romani, ed io ridevo come un bambino, pensando a noi due vestiti con tuniche e toghe e sandali legati fino ai polpacci.
Rivedo quei paesaggi vuoti, desolati, inossidabili, riempiti solo da noi due, e dalla tua essenza che da sola bastava a rendermi cieco davanti al mondo.
Avrei dovuto rincorrerti, avrei dovuto prenderti e legarti a me con catene di sangue e muscoli, e sudare con te.
E morire con te.
E invece sto qui, a sostituire le lacrime con le parole, a sostituire i rimpianti con le menzogne, a fingere di andare avanti, quando in realtà non faccio altro che girare in tondo, percorrendo sempre le stesse strade, gli stessi errori.
Aspetta! Portami con te, sulla tua nave, tra galassie lontane e mondi paralleli, e dimmi che vuoi ancora le mie mani a stringere le tue.
Dimmi che vuoi ancora le mie labbra a infrangersi sulle tue.
Ed io crederò ancora che sia vero, anche se il mondo intero mi prenderà per pazzo. Un povero pazzo che indossa ancora la tua maglietta blu, con il tuo odore e con i miei "se".

Umanità.

Uomini che si mescolano ad altri uomini, come i serpenti con la terra.
Sorrisi imbarazzati, sorrisi consumati al tavolo di un bar, alla cassa di un supermercato. Per sentirsi meno soli, meno vuoti.
Accenni di abbracci che fanno sperare in qualcosa in più, che fanno ricordare momenti passati, momenti trascorsi in vite precedenti.
Cuori che battono ed esplodono, per la mancanza di qualcuno o di qualcosa. Cuori che sanguinano e palpitano, per un amore mancato, per un amore sognato.
Vento che soffia tra palazzi diroccati, portando con sè memorie di antiche melodie dimenticate dal mondo, e che solo i gatti di strada, qualche volta, ricordano.
Donne che si legano i capelli, che si truccano e si mascherano per cercare di essere più appetibili, più donne, più forti.
Anime inquiete e fiori del male che appassiscono in una notte, nel disperato tentativo di emergere dal cemento nel quale si trovano.
Onde che si infrangono su scogli di cartapesta, che si sgretolano lasciando il posto al vuoto, al nulla.
Occhi che guardano in ogni direzione, ma che non riescono a vedere niente intorno a loro, ad eccezione di qualche povero pazzo seduto su un marciapiede di nuvola.
Pianoforti che suonano requiem e marce nuziali, senza essere ascoltati da nessuno.
Abiti da sposa ingialliti dal tempo e dallo spazio, dimenticati per sempre in un armadio polveroso ai confini dell'universo.
Baci scambiati al tramonto in riva al mare della misericordia, con passione e compassione, per sentire il fremito di un secondo, di un istante di magia.

Stasera le stelle chiedono aiuto, ma nessuno le ascolta, nessuno si prende cura di loro.
E muoiono e si spengono, in un'esplosione di luce e disperazione.
E di sogni irrealizzati.

Per mio padre.

Era con lui che vivevo davvero.
Ero con lui quando ho pianto per la prima volta.
Ero con lui quando ho riso per la prima volta.
Era lui che mi teneva tra le braccia, impaurito dalla mia fragilità, dalla mia innocenza.
Era lui che si arrabbiava, e si preoccupava, quando mi sbucciavo un ginocchio, quando sanguinavo.
Ero lui, quando mi guardavo allo specchio. E sono ancora lui, quando vedo i miei occhi riflessi nel nulla.
Era lui che mi faceva soffrire, che mi faceva gioire, e infuriare, e disperare, e pregare perchè la smettesse.
Era lui che mi faceva sentire piccolo, minuscolo come un granello di polvere.
Era lui che mi faceva sentire grande, immenso, potente come un eroe.
Ero con lui quando non sapevo cosa dire, dove andare, come vivere.
Ero con lui quando avevo bisogno di un aquilone per sentirmi libero, e per sentirmi legato a qualcuno.
Era lui che mi faceva tremare come una foglia al vento, quando vedevo il rosso nei suoi occhi.
Era lui che mi faceva sperare, ogni volta che mi portava con sè.
Era contro di lui che combattevo, ogni maledetto giorno della mia adolescenza, ogni maledetto istante della mia circostanza.
Era contro di lui che urlavo, quando mi faceva sentire fuori dal mondo, fuori da sè.
Era per lui che a volte, creavo idee folli e folli mondi nei quali richiamare le sue attenzioni, le sue benedizioni.
Erano per lui le mie lacrime, quando mi inebriava della sua ira, e della sua felicità.
Era lui che mi costringeva a stringergli la mano, quando stava per dissolversi e sparire nel vuoto.
Era per lui che piangevo, ed è per lui che piango tutt'ora. Era per lui che sorridevo, ed è per lui che sorrido ancora.
E' lui che ho odiato. Ma soprattutto, è lui che ho amato.
Ed era lui che nonostante tutto, mi faceva sentire vivo. E al sicuro.

Guardo la luna, finchè c'è.

Ho bisogno di sangue.
Sangue misto a sudore che sgorga dal tuo corpo scolpito.
Ho bisogno di lacrime da assaporare, nella nebbia dei tuoi occhi che a stento riescono a piangere.
Ho bisogno del tuo respiro sul mio collo, come vento caldo del deserto. Del deserto che è dentro di te.
Ho bisogno della tua ferocia, con la quale mi hai strappato dal mondo dei figli di Adamo e mi hai mandato ad elemosinare vita e miracoli tra i comuni mortali.
Ho bisogno delle tue gambe, perchè le mie non mi sorreggono più.
Ho bisogno dei tuoi addii e dei tuoi "mi dispiace", che mi fanno sentire ancora più egoista di quel che sono.
Ho bisogno di un paio di occhiali da sole, per proteggermi dagli sguardi indiscreti e maliziosi dei ragazzi di strada.
Ho bisogno di musica ad alto volume, mentre succhi linfa vitale dal mio corpo deturpato.
Ho bisogno di ingoiare un pò di veleno, per uccidere le farfalle che ho nello stomaco.
Ho bisogno di stringerti la mano, mentre camminiamo fianco a fianco al limite del mondo. Tra gli anelli di Saturno.
Ho bisogno di guardare la luna, finchè c'è, per ricordarmi che vivo su questa terra.
Ho bisogno di perdermi con te nel mare della tolleranza e della ribellione.
Ho bisogno delle tue ansie e delle tue paure, per rendermi conto che non sono l'unico ad averne.
Ho bisogno di te, perchè altrimenti non sarei me stesso.
E di tanto in tanto, ho bisogno che tu mi uccida, per rinascere più forte e più vivo di prima.

Nonostante le tenebre.

Ammasso di puttane e bucanieri, di travestiti e pezzi di merda.
Crogiolo di senza anima e senza cervello. Brodaglia di vermi e viscidi insetti.
Mi sento morire, squagliato dal sole di luglio, sciolto sull'asfalto come melma e melassa.
Un universo caotico nel quale perdermi con te, che di me, in fondo, non è mai importato nulla.
Vicino alle anime dei deboli puoi trovare i corpi dei forti. E' un cielo viola, che ti illude e ti persuade, e sotto quel cielo ci sei tu, con i tuoi capelli neri e la tua camicia a quadri, con le tue dita affusolate e i tuoi sorrisi ingannevoli.
E i tuoi baci assassini.
Dovrei odiarti, farti perdere tra le strade dell'inferno.
Dovrei soffocarti, lasciarti esalare l'ultimo respiro tra le mie mani, stringerti il collo fino a non sentirti più vivere.
Eppure sono ancora qui, a chiedermi perchè non ci riesco, e perchè riesco ancora a vedere il sole in te, oltre le tenebre. Nonostante le tenebre.

La terra reclama i suoi morti, che sono usciti dai loro sepolcri per venire a cercarti.
Ed io reclamo i miei giorni, i miei mesi, i miei anni, passati ad inseguire l'illusione di un mondo con te, di un mondo di te. Dove l'universo stesso sembrava esser stato creato solo per noi.
Invece è ancora pieno di puttane e bucanieri, di travestiti e pezzi di merda, che si combattono a vicenda, e a turno cercano di distruggere tutto. E niente.
Vado a prendermi una birra ghiacciata, che ho bisogno di farmi girare un pò la testa.

Colori.

Nero.
Per te e per me.
Per chi ancora crede che i gabbiani in volo siano solo illusioni sfuggenti.
Per tutti quelli che hanno sogni da realizzare nei cassetti del loro passato.
Per chi ha cambiato la propria vita con quella di qualcun altro.
Per chi non ha più un cuore da far battere.
Per chi ha perso le chiavi della propria anima, e ha trovato quelle della propria macchina.
Per chi uccide senza pietà, ma solo con un briciolo di commiserazione.

Bianco.
Per me e per te.
Per chi vola di notte con il ragazzo incantato.
Per chi trova una candela accesa persino tra i polmoni del buio.
Per tutti quelli che corrono e scappano, senza mai farsi prendere.
Per tutti quelli che amano il ghiaccio perchè è fresco, e non perchè è gelido.
Per chi suda, quando il suo cuore batte per qualcuno.
Per chi sogna quando guarda la luna.

Rosso.
Per noi due.
Che ci distruggiamo di passione, nonostante tutto, nonostante tutti.
Per chi freme sfiorando i seni della propria donna.
Per chi muore per avere ancora tra le labbra il sapore del proprio uomo.
Per tutti quelli che sentono il peccato quando vengono toccati. E lo amano.
Per coloro che bruciano d'amore. E d'odio.
Per coloro che mangiano fotografie di notte.
Per chi si perde e si disperde, tra il sangue ed il seme di uomini e donne. E di animali feroci.
Per te, che mi stritoli il cuore con un solo sguardo.
E per me, che non posso più farne a meno.

L'unica speranza.

L'unica speranza per me, sei tu.
Sali con me sulla Folgore, il nero capitano ci attende.
Ora o mai più. Uccidi qualcuno, salva qualcuno, sguaina la spada e dalle da bere, imbrattala col sangue di manigoldi e puttane, imbrattala col sudore del tuo sesso e della mia passione.
E i corsari del mare ci ripagheranno con dobloni d'oro e bottiglie di Rum, e l'amore delle sirene e dei marinai disertori. Fino a perderci nel tramonto, dove l'ultimo sole ci abbraccerà e ci abbandonerà alla luce della luna.

L'unica speranza per me, sei tu.
Corrodimi l'anima con la tua saliva e lecca ogni mia ferita, prima che il nero capitano ci ubriachi di sè nella sua cabina, tra lanterne e candele. Tra le luci delle fate.
Non aver paura di affogare, io affogherò con te. Sarai il mio orgasmo, il mio punto di non ritorno, mentre la Folgore continua il suo viaggio eterno tra gli oceani più oscuri e splendenti.
Tra le nostre anime perdute. Tra le lucciole e gli addii.

Ali.

Potrebbe piovere veleno, ed io non sentirei niente. Non me ne accorgerei neanche.
Potrebbe incendiarsi il mondo intero, ed io sarei ricoperto di ghiaccio, gelido ghiaccio perenne, proprio come quello che mi regali ogni giorno.
Potrebbe crollare il cielo sopra le teste di ogni essere umano, ed io mi sentirei libero. E fragile come una nuvola.
Potrebbero risorgere i corpi dei defunti, ed io correrei con loro, verso il sogno di nuove vite. E nuove morti.

Le ali del mondo sono troppo leggere per poterlo sostenere. Le ali del sole brucerebbero in un istante, senza neanche avere il tempo di cercare nuovi lidi sui cui poggiarsi.
Se questa notte è eterna, sono pronto a dormire per l'eternità. Con o senza te.
Le mie ali sono spezzate da tempo. E non guariscono, non si rigenerano più. Resterò sulla terra, per confondermi tra voi, per succhiare via le vostre vite, e adagiarmi tra le tue gambe, senza calore, senza amore, ma solo con un pò di nostalgia di ciò che poteva essere e non è mai stato.
Ci vediamo stasera, indossa una sciarpa, che fa freddo.

Succo di mela.

E i colori del freddo, che ci mangia i pensieri, sono tristi e sudati.
E i libri del tempo, che non ricordiamo più, sono ricoperti di polvere e malinconia.

Ci manca danzare, tra le strade e i ciottoli, accompagnati da una chitarra e da una fisarmonica, e dalla luce traballante di un vecchio lampione.
Ci manca sorridere, alle storie e alle filastrocche del vecchio barbuto e del suo whisky, seduto al solito tavolo del solito bar.
Ci manca volare, tra le foglie che cadono e i corvi che gracchiano, saltando tra i tetti di case antiche e diroccate, e intime e accoglienti.

Piango succo di mela e luci colorate.
Ricordi quel giorno alla mostra di Picasso? Mi dicesti "ti voglio" davanti al Guernica, che ci guardava con disprezzo e malanimo tra la folla, ma che, nonstante tutto, ci ha fatto da cornice.
Ricordi quella notte, tra le tue lenzuola rosse? Mi dicesti "sei mio", ed io mi addormentai sul tuo petto, ascoltando il tuo cuore martellarmi i timpani. Facendomi impazzire.
Ancora una volta mi sbagliavo.
Ancora una volta credevo di poter finalmente restare sobrio, invece sono ancora ubriaco di te. E me.

Guarda quella stella, lassù. E' tutto ciò che ci resta.

Angoli di nuvole.

E' una giornata di sole meraviglioso, oggi.
Un caldo soffocante, ma che adoro.
Adorerei anche non essere invaso dalle forze del cielo, dall'universo intero.
Vorrei poter raggiungere l'arcobaleno, se solo ce ne fosse uno.
Ma non ci sono né arcobaleni, né miniere d'oro, né tantomeno astri celesti a proteggermi.
Ho abbandonato i miei sogni per fare spazio ai miei incubi.
Ho abbandonato il mio volto, per fare spazio alle mie maschere.
Portami ancora più sole, tu che puoi. Portami immense praterie e angoli di nuvole dove poter sbattere la testa.
Ma non dimenticarti del mio cuore. Portalo con te. Sempre. E non abbandonarlo.